Меню

Под одной крышей что за жизнь



10 правил для семьи, которая развелась, но живет под одной крышей

Многие пары вынуждены жить под одной крышей и после принятия решения о разводе. Такая ситуация может быть и временной, и растянувшейся на долгие годы.

Жить со своим бывшим мужем — это не прогулка в парке, особенно если это вы не хотели расставаться, или когда у вас уже есть новый партнер. Чтобы не довести накаленную атмосферу до «войны полов», усилия стоит приложить и вашему экс-супругу, и вам самой. Пока вы вынуждены жить какое-то время под одной крышей, вас поджидают разные ситуации, не всегда они будут приятными.

Если у вас нет выбора, кроме как оставаться и терпеть, вот 10 правил, которым вы должны следовать:

1. Не пытайтесь ему угодить

Так бывает, когда расставание происходит по вашей инициативе. Не ходите на цыпочках вокруг своего бывшего, если вы когда-то ожидали комфорта во время совместной жизни. Очевидно, что этот опыт не будет чем-то, что вы хотели бы повторить, но быть безумно вежливой и ходить на цыпочках вокруг своего бывшего сделает ситуацию еще более неловкой.

Чем раньше начнете заниматься своими делами, пока он смотрит телевизор, тем лучше.

2. Ведите насыщенную жизнь за пределами дома

Когда вы живете со своем бывшим мужем, вам намного труднее его разлюбить, особенно если вы – та сторона, которая не хочет развода.

Такая ситуация еще больше должна подтолкнуть вас к тому, чтобы начать насыщенную жизнь вне дома. У вас появятся новые увлечения или даже новые поклонники, вы будете чувствовать себя желанной. А в глазах бывшего, скорее всего, будете выглядеть еще более очаровательной, чем в период его сильной привязанности к вам.

3. Будьте готовы, что рано или поздно один из вас уйдет

Даже если вы инициировали развод, то вас все равно может шокировать, что бывший супруг начал встречаться с другой женщиной. Вам все равно будет неприятно видеть его с новой пассией. Плюс вас будет раздражать тот факт, что он весьма быстро оборвал все свои чувства к вам.

Просто помните: это шаги, необходимые для вас обоих, чтобы двигаться дальше, хоть и в разных направлениях.

4. Сделайте свой дом нейтральным

Если вы оба начали встречаться с кем-то, но пока живете под одной крышей, сделайте главным правилом, чтобы ни ваш поклонник, ни партнерша вашего бывшего не оставались в вашем общем доме.

Игнорирование этого правила только вызовет чувство обиды и создаст очень неловкие ситуации для всех участников.

5. Установите границы

После развода вы пытаетесь остаться друзьями или хотя бы притворяетесь, пока не решили квартирный вопрос?Тогда важно, чтобы вы установили границы друг с другом.

Вы все еще собираетесь спать в одной кровати? Это плохой выбор, поскольку физический контакт в итоге запутает вас обоих.

Оставаться в дружеских отношениях с бывшим мужем, пока вы живете вместе, это хорошо. Но помните, что любой намек даже на отдаленно-романтическое поведение только усугубит ситуацию и сделает вашу совместную жизнь намного сложнее.

6. Обсудите вопросы денег немедленно

Теперь, когда вы вынуждены еще какое-то время пожить с вашим бывшим, нужно как можно быстрее справиться с неловкой денежной ситуацией.

Разделите счета на 50/50, или в соответствии с зарплатой, и обсудите момент с продуктами. Он покупает себе еду сам? Будете ли вы делать покупки и для него? Эти проблемы необходимо решить после распада.

Что делать, если вместе с вами живут ваши дети?

В наши дни совсем не редкость, когда разводятся семьи, в которых есть маленькие дети. И если какое-то время после распада вам придется жить вместе с бывшим мужем, есть правила, которые вы должны соблюдать.

7. Заверьте своих детей, что это не их вина

Часто в разводе родителей винят себя подростки. Но, в целом, к такому поведению склонны и дети помладше. Обязательно подчеркивайте, в вашем разводе они вообще не виноваты.

8. Не ссорьтесь на глазах у детей

Да, проще сказать, чем сделать. Среди нас наверняка найдут те, кто, будучи ребенком, не раз становился свидетелем ссор родителей. Вовлечение ребенка в драматические сцены после развода может так или иначе эмоционально травмировать его.

9. Не используйте своих детей в качестве рычага

Вы приняли решение развестись с мужем, и по понятным причинам у вас возникла сильная неприязнь к нему. Но не используйте в такой ситуации вашу родительскую силу.

Все трудности с бывшим мужем касаются только вас, а не ваших детей. Нет причин ограничивать ребенка в общении с ним просто потому, что ваши отношения с ним закончены.

10. Сохраните свой родительский союз

Да, вы терпеть не можете бывшего мужа. Но для эмоционального благополучия и роста вашего ребенка важно, чтобы он все еще рассматривал вас как единый фронт: как родителей, которые соглашаются и принимают решения относительно своих детей вместе.

Читайте также:  Крыша есть ума не надо

Жить вместе под одной крыше после развода вовсе нелегко. На самом деле, это может быть просто душераздирающим или даже раздражающим. Сохраняйте спокойствие, хладнокровие, собранность и уважение к своему бывшему супругу, и вы сможете одержать верх в этой ситуации, пока не найдете способ разъехаться в разные стороны.

Источник

Всему свое время или чем опасна жизнь с родителями?

«Чем дальше от родных живешь, тем больше их любишь». Вовсе не потому, что с близкие какие-то не такие, или мы. Просто ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ — время быть ребенком, время становиться взрослым и идти в самостоятельную жизнь.

Есть правила жизни, их надо знать и выполнять. Тогда все будет хорошо.

Часто мы живем не совсем осознанно , на многие вещи не обращаем внимания. А жизнь идет и мы теряем много времени просто потому, что не можем остановиться и задуматься — что мы делаем не так?

Начнем с начала. В человеческом мире родители жизненно необходимы для ребенка. И от того, что и как родители дадут своему ребенку, во многом в будущем зависит его жизнь. А уж если брать глубже, то лучшее, что родители могут дать своему ребенку, это пример своего счастья.

В период с 14-18 лет у ребенка постепенно происходит «сепарация» отделение от своих родителей. Сначала — душевный (психологический), а затем и физический уход от родительской семьи. Родители все больше и больше отдают своему ребенку ответственность за его жизнь. Таким образом осуществляется переход ребенка в свою собственную взрослую жизнь.

По закону нашей страны молодые люди, достигшие 18 лет, считаются совершеннолетними и начинают самостоятельно полностью отвечать за свою жизнь, за свои поступки.

Я уверена, что священный долг родителей — дать ребенку жизнь и поделиться всем лучшим, что у них есть, научить его жить в этом мире, а затем опять вплотную заняться собой. Приоритетным теперь для них становится их собственная жизнь, а дети начинают жить отдельно, реализуют свои желания и строят свою собственную жизнь.

Далее. вступает правило — повзрослевшие дети должны взять на себя ответственность за уже свою собственную семью и отказаться от чрезмерной родительской опеки и помощи.

Родители, в свою очередь, уже не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать их выбор. В свою очередь, освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими.

Но реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Либо это банально дорого (снимать квартиру, например), или просто не хочется.

Я сейчас говорю о здоровых (физически и морально) людях.

Те, кто не ищет легких путей и созрели вовремя, несмотря на сложности, отрываются от родителей и уходят во взрослую жизнь. Но есть и те, кто (по разным причинам) выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом.

В результате. взрослые «дети» останавливаются на пути своего взросления. Они остаются инфантильными до преклонного возраста (и мужчины, и женщины). Есть люди, которые и в 45 лет от родителей не отделились. Например, у некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью.

А самое страшное и обидное, что эти взрослые «дети» могут так и не построить свою семью, своих отношений, не родить и не воспитать собственных детей, т.к. они ПРОЖИВАЮТ ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ. Жизнь своих родителей.

ЧТО ПРОИСХОДИТ С НАМИ? Обратимся к теории.

Есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если взрослый «ребенок» остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются.

Разбираясь, что это за циклы, как раз можно проверить себя)).

Первый цикл — так называемая фаза одиночки. Период, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны.

Второй жизненный цикл — это фаза пары. Два человека начинают жить вместе и стараются построить отношения. Если первой фазы не было, то на второй начинаются все сложности. Люди не зрелые, они не умеют жить самостоятельно, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют слушать и слышать никого, кроме себя.

Третий цикл — семья начинает расширяться в связи с появлением ребенка . На этой фазу требуется переустройство отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, не простроенные. Не понятно — кто и как должен ухаживать за детьми? Кто должен воспитывать их? Чье слово главное в семье? И много других вопросов.

Все эти 3 этапа необходимо пройти. Если человек не проходит хотя бы один этап, он застревает и перестает развиваться гармонично! Из-за этого ломаются семьи и жизни. Страдает не только сам «не зрелый» человек, но и его близкие люди.

Теперь переходим к практике.

Сейчас мы уже понимаем, что происходит с нами, какие жизненные этапы мы проходим.

Читайте также:  Интересные крыши для квадратных домов

Но если все-таки жизнь складывается таким образом, что нет другой возможности, и приходится жить с родителями какое-то время, ЛУЧШЕ ЗНАТЬ, кому и с кем ни при каких обстоятельствах нельзя оказываться под одной крышей, а кому вполне себе можно съехаться на время, конечно).

1. Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «полной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

Лучший вариант: Когда взрослый одинокий человек в такой семье — мужчина. Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

2. По сходному принципу будут развиваться отношения при «сожительстве в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например: мать и сын, сестры разного возраста и т.д. Если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), чаще всего она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц. А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

Лучший вариант: Помимо парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

Подводим итоги:

1. Сходитесь «двое на двое». При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

2. Избегайте «треугольников». Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую.

УДАЧИ!

Если вам понравилась эта статья — ставьте лайк и подписывайтесь на канал.

Оставляйте ваши комментарии и делитесь с друзьями в соцсетях! Это очень поможет каналу развиваться!

Источник

Под одной крышей: как сохранить мир в семье, в которой проживают разные поколения. Практические советы

Если вас попросят представить обычную семью, вы, вероятно, вообразите себе дом с мамой, папой, детьми и, возможно, домашними животными. Это очень похоже на правду, но бывает и другая история — когда вместе живут несколько поколений.

Бабушки, дедушки, их дети и внуки под одной крышей — для кого-то прекрасная возможность экономить на жилье, няне и так далее, а для кого-то — самый настоящий кошмар. Давайте посмотрим, в чем же особенность жизни нескольких поколений вместе.

Читайте также:  Серый сайдинг серая крыша

На одной любви далеко не уедешь

В некоторых случаях членам семьи даже не стоит пытаться жить вместе. Безусловно, они любят друг друга, но совместная жизнь — это как раз тот случай, когда одной любви мало. Необходимы общие интересы, схожие привычки, искренняя привязанность друг к другу и уважение личного пространства каждого.

Если кто-то из семьи проявляет гиперопеку, скрупулезность в финансах, пытается контролировать личное время других, то лучше даже не пробовать ужиться под одной крышей.

Забота о детях

Одной из причин, по которой некоторые семьи съезжаются вместе, является помощь в уходе за ребенком. Родители получают больше времени для карьеры и отдыха, когда бабушка и дедушка достаточно здоровы и имеют желание помогать с внуками.

Так как большинству бабушек и дедушек нравится быть со своими внуками и общение с детьми дарит им вторую молодость, эта договоренность идет на пользу всем. Тем не менее молодым родителям не стоит садиться на голову бабушкам и дедушкам и рассматривать их как нянь на ставке.

Подать стакан воды

Когда у пожилых членов семьи появляются проблемы со здоровьем, конечно, им легче и более комфортно жить со своими детьми. Да и детям будет спокойней, ведь они смогут контролировать самочувствие своих родителей, а те, в свою очередь, не будут чувствовать себя ненужными и одинокими, что часто встречается в нашем мире.

Но надо смотреть правде в глаза. Стареющие родители — это не взрослеющие дети, уход за ними не будет становиться легче со временем, а наоборот — только сложнее. К этому стоит подготовиться заранее как материально, так и морально. А если вы не в состоянии обеспечить должный уход старикам, лучше обратиться за квалифицированной помощью.

Проблемные ситуации

Среди потенциальных проблем часто встречаются разные подходы к ведению домашнего хозяйства. Подход «что-то среднее» может и сработать в такой ситуации. Те, кто больше заботится об уборке, должны быть готовы, что для других членов семьи этот вопрос не настолько важен, и, возможно, проще лишний раз убрать самому.

Границы — тоже важная вещь в семейных отношения. Лучше всего, если у каждого есть какое-то личное пространство, и другие уважают его. Еще один спорный вопрос — контроль над детьми. Бабушки и дедушки, которые несут ответственность за детей в рабочее время родителей, должны давать возможность родителям общаться с детьми в свободное время и не пытаться контролировать этот процесс.

Своя территория

Помимо межличностных отношений, разделение жилья, территории имеют огромное значение в доме, где живут несколько поколений. Важно, чтоб всем было комфортно и у каждого был свой уголок. Столик для учебы детей, где бабушка не выращивает цветы. Душевая кабина вместо ванной, чтоб пожилым членам семьи не приходилось перелезать через бортики, спальное место, полностью изолированное для личной жизни родителей, и, конечно, важно наличие межкомнатных дверей.

Немаловажно позаботиться и об отсутствии шума в доме. Об этом договариваются предварительно: из комнаты бабушек и дедушек не горланит музыка 50-х, родители не смотрят триллер на полной громкости, а дети не включают рок так громко, что трясутся стены.

Семейные психологи советуют решать еще один вопрос заранее. Это наличие домашних животных и то, кто за ними будет убирать, выгуливать, следить и кормить, в какие комнаты им нельзя заходить и так далее. Тут лучше оговаривать заранее даже все нюансы приобретения аквариума.

Исторически принято было жить всем поколениям вместе

То, что некоторые считают современной тенденцией или необходимостью, на самом деле является воскрешенной исторической традицией. В прошлом по всему миру члены одной семьи, как правило, жили вместе или очень близко друг к другу. Это было распространено вплоть до окончания Второй Мировой Войны. Тогда появилась мода на собственное жилье как признак финансового и семейного успеха.

Сегодня многие семьи меняют эту картину успеха. Для современных людей счастье означает выбор образа жизни, который удовлетворяет их личные потребности и потребности всех членов семьи. Сейчас модны темы возвращения к корням, поиска и знакомства с дальними родственниками, тестов ДНК на расовую и ментальную принадлежность. Мы возвращаемся во время, когда забота о родителях — большее проявление успешной жизни, чем любые материальные достижения.

Как бы сладко ни хотелось спеть о теме отношений с родственниками и уважения к возрасту, важно отметить, что личные отношения в решении жить вместе должны играть главную роль. И если они не теплые и не близкие, съезжаться не стоит, пока не будет налажен контакт. Иначе можно превратить в сплошной кошмар не только свою жизнь.

Источник