Меню

Как ужиться с невесткой под одной крышей



Советы моей свекрови: как ужиться с невесткой на одной кухне

Всем привет! Сегодня решила дать вам отдохнуть от моих рецептов. Скорее даже наоборот — сама буду просить вас помочь мне найти нужные)
Но об этом чуть позже, расскажу обо всем по порядку.

Я уже делилась с вами нашей приятной новостью: пару месяцев назад сын познакомил нас со своей девушкой, а сейчас мы уже начали готовиться к свадьбе.
Я еще до знакомства начала задумываться над тем, как наладить с будущей невесткой хорошие отношения. Ведь мне самой со свекровью очень повезло (я вам об этом часто рассказываю).

Но был у меня и другой опыт. Вспоминая свою первою несостоявшуюся свекровь, я точно знаю, что так бывает далеко не всегда.

И тут я вспомнила про свою свекровь! Ведь она как-то смогла со мной поладить?!
И пошла я в гости к моей Маме Оксане) Заварили мы с ней к чаек и я попросила ее поделиться опытом.

Мама Оксана меня выслушала и тут же улыбаясь сказала:

Правило первое: не лезь со своими советами пока тебя о них не попросят!

Вот смотри, я же уже давно могла тебе начать промывать мозги своими советами на эту тему, но я этого не делала!)
Я всегда давала тебе советы, только, когда ты спрашивала. И это касается всего: как готовить, как мыть, как резать, чем накормить.

Я на секунду задумалась, и как-то действительно не смогла припомнить, чтоб она мне когда-то «мозги вставляла».

Вопрос: а если не спросит? Если просто постесняется?

Тогда совет второй: спрашивай и ты у нее:, не скупись похвалить то, что у нее хорошо получается и расспрашивай как она это делает .
Тогда и она не будет бояться обращаться к тебе за советом. Дай ей понять, что у вас не соревнование «Кто лучше».

Вопрос: а если я увижу, что она что-то делает не так?

Совет №3 — А ты не смотри ей под руки!
Мало ли что у нее не так получится. Вспоминай себя!) Можно подумать у нас все всегда получается. Она и сама это заметит и исправит. Сама не сможет — спросит!)

Вопрос: а хитрости есть какие-нибудь?

Совет № 4 . Хитрости. Приглашая в гости, не старайся посадить их уже за накрытый стол. И сама к ним в гости иди пораньше. Готовьте вместе, но ты не командуй, что ты любишь и любит твой сын!

— Расспроси, что любит она и как она это делает, что ей нравится, чего ей на кухне не хватает. Потом будет возможность прийти не с пустыми руками, а с нужным подарочком.
И вопрос не в подарочке! Это может быть мелочь, безделица, но это — внимание. И оно потом становится взаимным. Вот ты сегодня почему с приправой пришла?
— Как почему, я вчера заметила, что мы ее почти последнюю в плов положили. И ты ко мне всегда так ходишь! А еще ты вон сегодня к моему приходу мои любимые сырники приготовила!

✔ Ну вот тебе и пятый совет: приглашая детей в гости, готовь не только то, что твой сын любит, но и то, что любит его половинка! У тебя теперь не сын и невестка, а твои дети!
. Повезло мне с ней, может и у меня так получится! Но это я отвлеклась. А теперь у меня к вам просьба:

Моя ДОЧКА) любит все из соленой рыбы, и мне очень нужны интересные вкусные рецепты с ней. Если есть — поделитесь, пожалуйста!

А я уже завтра поделюсь с вами рецептом настоящего форшмака и очень вкусной закуски с ним. Не пропустите!

Источник

Как выстроить отношения с невесткой: шесть полезных советов для свекрови

Ваш сын женился, какое счастье! Отзвучал свадебный марш Мендельсона, молодые вернулись из свадебного путешествия, начались семейные будни. Как выстроить отношения с невесткой? Этот вопрос стоит перед каждой свекровью. Почему одним удается стать близким человеком для молодой жены сына, другие же с первых дней чувствуют ее неприязнь? Попробуем сформулировать шесть главных ошибок свекровей и дать советы по нормализации отношений.

Бесконечные звонки

Получив номер мобильного телефона невестки, свекровь спешит воспользоваться возможностью дать побольше указаний: «Что ты готовила ему на завтрак? А сколько времени ты варила яйцо? Ты помнишь, что ему идет темная рубашка, которую я дарила на день рождения?» Эти и другие бесконечные указания по телефону могут вывести из терпения и самую спокойную женщину, не говоря уже об эмоциональных.

Совет : как бы ни хотелось в очередной раз дать ценное указание по телефону, сдержите себя. Если очень хочется узнать, как идут дела, позвоните и поговорите вечером.

Контроль каждого шага

Некоторые свекрови не понимают, что их желание дать совет, помочь в быту иногда переходит границы разумного и становится навязчивым контролем каждого шага молодой жены. «Ты сейчас что делаешь? Варишь борщ? Не забудь сделать зажарку овощей!» «А сейчас чем занимаешься? Белье вешаешь? Ты помнишь, что вещи нужно хорошо расправить на веревке?». Все эти советы даются от чистого сердца, не с целью обидеть, но они могут и надоесть невестке. И тогда все ваши рекомендации она будет воспринимать в штыки, желая сделать все наоборот.

Совет : не навязывайте своего опыта, пока вас об этом не попросят. Если же невестка поинтересуется, как ставить тесто или отбелить воротнички, доброжелательно поделитесь с ней своими советами.

Ревность к любимому сыну

Ревность – сложное чувство, основано оно на огромной любви к близкому человеку. Но ревность – это и показатель эгоизма, когда вы считаете, что объект любви принадлежит только вам. Очень часто матери отдают всю свою любовь сыну, а когда в его жизни появляется другая женщина, то чувствуют в ней свою конкурентку. Им мнится, что она может обидеть вашего «мальчика», дать ему недостаточно внимания и тепла. Вы общаетесь нормально, но молодая женщина ощущает вашу неприязнь к ней, в свою очередь испытывая негативные чувства к вам.

Совет : постарайтесь убедить себя, что женитьба пошла на пользу вашему сыну, что он счастлив с этой женщиной, что в его доме царит атмосфера любви и согласия.

Только негативное восприятие

Ни один человек не любит, когда его критикуют, когда в его действиях улавливают только ошибки. Наблюдая за первыми шагами молодой хозяйки, свекровь часто ворчит, всем своим видом показывая, что все делается не так, как надо. «У тебя не борщ, а мазня! Кто так окна моет! Сплошные полосы остались!» – слышится из уст сварливой мамы мужа. В результате невестка начинает бояться прихода свекрови в гости, уже заранее настраиваясь на то, что не услышит в свой адрес ничего хорошего.

Совет : перестройте свое восприятие. Постарайтесь увидеть не недостатки, а достоинства, почаще хвалите невестку, радуйтесь ее достижениям. А если у нее что-то не получается, посочувствуйте ей или переведите все в добрую шутку.

Стремление позволить внукам все

С присутствием невестки в своей жизни свекровь смиряется с появлением внуков. Общение с ними – вот настоящая радость. Приглашая внучат в гости, бабушка позволяет им делать все, готова исполнить любой каприз, нарушает строгий режим дня. Дети бабушку обожают, а когда возвращаются из гостей домой, становятся неуправляемыми.

Совет : не выбивайтесь из системы воспитания детей, принятых в доме невестки. Внуков нужно радовать, дарить им подарки, кормить вкусненьким, но нельзя им все позволять, идти на поводу их желаний, иначе они из взрослых «начнут вить веревки».

Зови меня просто – мама

С давних пор в семьях было принято называть свекровь мамой. Но в этом есть доля лицемерия: свекровь не мама, а невестка не родная дочь. Не нужно обижаться на жену сына, если она не до конца откровенна с вами, сдержана на эмоции, особенно в начале семейной жизни.

Совет : не навязывайте свою любовь невестке, она сама со временем убедится в искренности ваших чувств. Не ждите и не требуйте от нее родственных чувств, они появятся лишь со временем.

Постарайтесь избежать ошибок в отношениях с невесткой, примите наши советы, и тогда вы с радостью услышите: «У меня свекровь самая лучшая!»

Если у вас есть чем дополнить этот список, ждем вас в комментариях 👇🏻

Не забывайте про лайк👍🏻 и подписку. Вам не сложно, а нам приятно. ☺️

Оригинал статьи на нашем сайте Я Ваша Кроха

Читайте также:  Дымоход schiedel permeter проход через крышу

Источник

Как ужиться под одной крышей со свекровью и не потерять мужа

Сыновья взрослеют и однажды приводят в свой дом юную избранницу: «Прошу любить и жаловать — это моя супруга».

Первой хоть и не падает в обморок, но полностью шокирована мать молодого мужчины: как он мог, не посоветовавшись с ней, привести в дом эту молодую особу? Да она же ему не пара!

И поверьте, кого бы он ни привел, она будет ему «не пара». Ревнивые матери будут всегда недовольны выбором своего сына и будут пытаться найти в молодой невестке любой изъян, чтобы доказать сыну, как она, мать, была права.

Молодые супруги будут счастливы только тогда, когда после свадьбы поселятся отдельно от родителей. И то не факт, что так будет лучше. ведь свекровь и там может достать, однако гарантий на самостоятельность все-таки больше.

В любом случае, чтобы не потерять мужа, невестка должна понравиться свекрови. А вот как это сделать, советуют специалисты-психологи.

В большинстве случаев молодым семьям все-таки приходится проживать в одной квартире с родителями в связи с финансовыми трудностями, ведь денег на отдельное жилье пока нет.

И вот чуть ли не с первой недели совместного проживания невестки со свекровью начинаются неурядицы, пусть мелкие, но они неприятные для молодой женщины. И вряд ли муж, привыкший жить по распорядку матери, примет сторону своей молодой жены.

Как избежать конфликтов со свекровью? Такие способы называют специалисты.

Запомните одно «золотое» правило: сумеете подружиться со свекровью, значит, сохраните свой семейный очаг.

Начните с уважительного отношения к свекрови

Очень трудно назвать мамой чужого человека, да это и не нужно: просто можно называть родителей мужа по отчеству. Это будет первый мостик доверия и уважения к ним.

Второе: научитесь во всем соглашаться с позицией свекрови, пусть даже она будет неправильной, но ваша задача: не спровоцировать ни малейшего конфликта.

Войдите в доверие к свекрови и всегда спрашивайте ее совета – старшим женщинам это нравится.

Свекровь всегда благосклонно отнесется к невестке, если увидит такую же доброжелательность с ее стороны.

Не старайтесь лезть из «шкуры» вон, чтобы угодить своей свекрови, иначе она расценит это, как подхалимство. Просто соглашайтесь со старшей женщиной даже в цвете обоев, которые она выберет для ремонта на даче.

Но даже если вы живете в разных квартирах, свекровь найдет повод осаждать вашу территорию своими частыми визитами и непременно проверит содержимое холодильника.

Дайте ей такую возможность: пусть посмотрит, чем вы кормите ее драгоценного сыночка.

Представьте себе ситуацию, что вам хочется высказаться нехорошими словами в адрес мужа, а рядом находится свекровь. Сдержите свои эмоции и никогда не говорите плохого о своем супруге в присутствии его матери. А также не говорите плохо о свекрови в присутствии мужа.

Всякое недовольство может обернуться против вас конфликтной ситуацией, ведь эти двое не приемлют никакой критики с вашей стороны. И при первом непонравившемся слове свекровь скажет: «Вот видишь, сынок, а я тебе говорила…»

Тонкая «политика» дипломата поможет невестке избежать конфликтных ситуаций и сберечь свою семью.

Источник

Как ужиться со свекровью? Да никак!

Все психологи как один твердят нам о необходимости принять свою свекровь такой, какая она есть, и не обращать внимания на ее «причуды». Многие ставят акцент на том, чтобы найти и «восхвалять» положительные качества свекрови, и оставлять незамеченными отрицательные…

Все это верно, все это действительно помогает и по большому счету так и нужно поступать, но… только если вы не делите общую жилплощадь. Все эти «психологические штучки» не действуют, если вы живете с «любимой» мамой вашего мужа на одной (а особенно если вы живете на ее) территории.

Представьте ситуацию. Молодая невеста, вся в розах и фате, счастливая и беззаботная, приходит жить в дом к свекрови. Она даже не подозревает (поскольку она влюблена и видит мир в розовых очках) что ждет ее в доме свекрови.

Одна моя знакомая рассказывала, что когда она выходила замуж, то считала, что раз она любит очень сильно мужа, то и его маму, которая родила его на свет и «подарила» ей, она будет принимать и уважать и прислушиваться к ее мнению и т.д. Эта девушка выдержала жизнь в одном доме со своей «горячо любимой» свекровью ровно два месяца. После чего мужу было сказано: либо они уходят и снимают квартиру, либо разводятся. В данном случае муж предпочел не разрушить семью и не потерять любимую женщину. Сейчас прошло семь лет с момента их свадьбы, они живут мирно и дружно, у них подрастает сынок и они счастливы. А ведь могло быть совсем иначе…

Читайте также:  Строительство крыши дачных домиков

Вернемся к тому, когда молодая девушка со своим мужем приходят жить в дом к его родителям. Свекровь на первых порах оценивает молодую супругу своего сына и… Думаете, она находит, что жена сына очень умна, добра, порядочна, хорошая хозяйка и прочее? Вовсе нет. Свекровь сразу же отмечает, что «эта молодая особа» неряшлива, совершенно не умеет готовить, неумелая хозяйка, у нее на уме только покупки, безделушки, и что самое важное, ОНА НЕ ПАРА ЕЕ СЫНУ. Но делать нечего, раз ее сынок избрал «сию даму» своей женой, придется ее воспитать и научить, как нужно быть примерной женой.

С этой «благородной» целью свекровь берется за дело. Вот тут и начинаются все неприятности молодой невестки. Каждое ее действие подвергается критике, возможно, жесткой, но в большинстве случаев как бы непреднамеренной. Свекровь, ссылаясь на свой опыт и добрые намерения, начинает свои попытки «руководить» жизнью молодой семьи.

К сожалению, попытки молодой женщины «приспособиться» приводят только к психологическим проблемам. Потому что получается, что невестка живет не своей жизнью, а жизнью своей свекрови. В таких условиях личность молодой девушки не может самореализоваться, впрочем, как и не может сформироваться здоровая и крепкая семья. В большинстве случаев проживание под одной крышей со свекровью приводит к разрыву семейных отношений — рано или поздно молодая женщина понимает, что она больше не может руководствоваться чужими указками, жить по чужим правилам, подчиняться по сути «чужой» женщине.

Хорошо если мужчина, ее муж, ценит и понимает свою любимую. Тогда они просто начинают свою жизнь вдали от родителей. Но как показывает практика, если мужчина привел свою любимую женщину жить в дом к маме, и не на некоторое время, а «навсегда», рассчитывая, что мама и его супруга поладят между собой, то скорее всего, этот мужчина боится ответственности и самостоятельности.
Возникает вопрос: А нужен ли такой мужчина?

Милые девушки, женщины, подумайте, хотите ли вы всю свою жизнь посвятить тому, чтобы жить по чьим-то правилам, игнорируя свои мысли и желания, предавая по сути свою душу? Я не предлагаю всем тот час же расставаться со своими мужьями и любимыми, вовсе нет. Я не говорю, что все свекрови – ужасные существа. Наоборот, вдали от вашей семьи свекровь очень даже замечательная женщина (в большинстве случаев), всегда поможет, посоветует (если вы ее спросите).

Что же тогда происходит? Почему невестка и свекровь не могут жить вместе? Почему женщина, которая сама когда-то была молодой, сама была в роли невестки, и возможно даже терпела унижения от своей свекрови, почему же она не может понять и принять жену своего сына? Этим явлениям соответствуют два определения: «конфликт поколений» и «конфликт интересов».

Конфликт поколений можно наблюдать во взаимоотношениях со старшими людьми, которые привыкли жить «по-своему». Молодежь же живет совсем по другим меркам, и хотя основные законы – так называемые «законы морали» остались прежними, все равно много появилось таких вещей, которые старшее поколение не может принять. Да, собственно, принимать им и незачем, нужно просто каждому «поколению» жить своими правилами и стандартами, не пытаясь навязать что-то другим. Что касается свекрови, то проживая под одной крышей, нельзя избежать «конфликта интересов», так как все члены такой семьи находятся во взаимодействии, что собственно выливается в упреки и порицания, конечно же со стороны более зрелого члена семьи – свекрови.

Конфликт интересов в отношениях невестка-свекровь – это очень болезненная тема, как для одной, так и для другой. Так как мать обладала вниманием, любовью и заботой сына безраздельно, а теперь обязана ее делить, это сказывается на отношении ее к той молодой девушке, которая в этом «виновата». Со стороны же молодой жены появляется обида на мужа за его нежелание «жить с ней, а не с мамой».

Некоторые психологи говорят, что в случае, если мужчина не хочет покидать мать даже тогда, когда у него появилась своя семья, речь идет про так называемых «маменькиных сынков». Я позволю себе не согласиться с этим, потому что не всегда мужчину в такой ситуации можно отнести к этой категории. Я думаю, многие меня поддержат, если я скажу что ситуаций, по которым молодые живут с родителями много. Одна из них – недостаток денежных средств для покупки или снятия собственного жилья.

Есть и другие причины, но я знаю одно. И я знаю это АБСОЛЮТНО ТОЧНО. Если вы дорожите своей семьей, своим любимым мужчиной, своим спокойствием и счастьем, то никакие причины не могут заставить вас жить вместе с «любимой» мамой мужа.

Лучше сразу оговорите этот момент со своим будущим мужем, и избежать ненужных ссор, расстройств и в некоторых случаях даже открытой ненависти свекрови и невестки.

Будьте внимательны к себе. Если вы прислушаетесь к своему сердцу, то поймете, что большинство из вас не хотят прожить «чужую» жизнь. А для этого нужно «свою» жизнь начинать строить самим. И тогда свекровь всегда будет «любимой», невестка – «милой», а вы и ваш супруг (и что немаловажно – ваши дети) счастливы!

ИСТОРИЯ № 1.
Анекдоты про тещ не в моде! Даешь анекдоты про свекровь! (наболело!

ИСТОРИЯ № 2
Посоветуйте как себя лучше вести?! Сил моих больше нет. ДОСТАЛА.

Мне 20, Мужу 31, В браке год, дочурке пол годика.
Живем с этой… т.к. квартира в центре (рядом работа мужа) Он потихоньку делает ремонт.В начале наших отношении сказал, что мама у него болеет, ну я так поняла старая, тихая больная женщина, думаю помогу чем смогу.Но не тут то было!(ей 54.разведена)Но первое время мы были так увлечены друг-другом, что я особого внимания не обращала на нее.Когда конфетно-букетный период закончился и я забеременела начались скандалы…
Она (свекруха) дочь офицера, вся из себя, жутно НАГЛАЯ, Эгоистичная, Самолюбивая, Меркантильная, Невоспитанная коза. Все началось (и продолжается) с того, что я начала замечать как она постоянно ставит себя на 1ое место в жизни сына! Бросала фразы типа- Главное сына мамочка, а потом все остальные! с улыбкой на лице, типа шутит! и на мою реакцию смотрит.Ну я по началу такая ж супер положительная улыбалась ей постоянно! Потакала во всем, совета просила, одним словом хотела построить норм. отношения.Бывало один день все супер, муж вижу ходит довольный, а на след. день ее как подменили.! Ходит злая, всем недовольная, через губу общается, как-будто я в чем-то виновата.Хотя Я САМА всегда на ВСЕХ кушать готовила, еще и на робочих (тех что ремонт помогали делать)Это на последних днях беременности и при грудном ребенке! А эта сволочь могла весь день проваляться в кровати, потом вечером выйти пожрать, дождаться сыночка с работы, пообщаться с ним и дальше спать.Она не работает, пенсию не получает и не будет получать т.к не хочет оформлять какие-то бумаги! Спит до 14-15 часов из квартиры не выходит!(полтора года назад поломала ногу и типа боиться хотя ее уже давно надо расхаживать)Слава богу последнее время стала хоть иногда выходить на часик на улицу.Пончалу муж с ней жутко скандалил, думали даже квартиру либо разменять на 2 либо поделить, сделать 2входа.Она обижаная могла сидеть 2дня в комнате не выходить.Я еще (Дура) защищала ее иногда, типа она дома сидит, мозги пухнут, а может и климакс уже… говорила потерпи, внимания не обращай.А сейчас она хитрая су… вообще Специално с ним не ругается, только муж приходит(а приходит не раньше 22)сразу закидывает вопросами, если я что-то у него спрошу, она тут же на другую тему ему вопрос, чтоб он с ней поддерживал разговор! А я недавно не вытерпела сказала мужу или пусть мне готовить помогает т.к. у меня ребенок плачет я не могу разорваться! Либо я готовлю на нас двоих! Он еще и обиделся мол, тебе жалко на 2 картошины больше чистить? В общем на след. день я чистила картошку на жарку и проснулась малышка-заплакала, ну я давай скорей.то что начистила жарить, чтоб покушать скорее(грудью кормлю)и мужа накормить.Она запах услышала, вышла и говорит:«О! картошечка! А мне?!» Я ей сказала, что времени нет чистить, почистите себе я вам позже нажарю.Она ходила обижаная, сама себе пожарила и мужу моему потом нажаловалась какая я типа… зажала ей картошку.)ппц. поругались мы с ним.На сл. день я наварила борщика, пришли рабочие я им наливаю, чтоб разогреть она проходила мимо, я спросила наливать ли ей? А она при всех:» Так Алина, у тебя своя семья вот на свою семью и готовь! Все тема закрыта!!«и ушла к себе! Я постояла в шоке пару мин и пошла к ней разбираться, спокойно спросила почему она мне с такой обидой это заявляет? А она я мол не хочу в семье скандалов готовь на свою семью, а я буду на свою готовить(типа себя и сына)Это все было сказано на поышеных тонах.Я ей типа хорошо! Муж это услышал и пошел к ней разбираться какого хре… она при людях это говорит и сказал, что если так, то он в нашей семье, а не в ее. и после этого, как только муж заходит домой она давай скорее спрашивать -Лапочка.а ты это будешь? Сына, а это доставать из холодильника?? а это почистить тебе?? Одним словом почти жопу подлизывает ему! А я как дура хожу и получается тоже спрашиваю его, будет ли он то, что я готовила.Он как правило ест и то и другое.Потом она закидыает его вопросами так, что я даже пообщаться с ним не могу, за вечер пару фраз и все! И сидит вечно над душой, при ней и желания особого что-то говорить нет.Чтоб потом не слушать тупые коментарии и насмешки.У нее манера общения такая, подкалывать постоянно всех-типа шутит! Муж говорит внимани не обращай это она шутит, она так со всеми! Вчера та же история только я села кушать за стол на место где муж обычно сидит, он в др. месте сидел.А она специально подвинулась так, что я еле вмеслилась хотя видела что я там свою тарелку поставила! и с места не сдвинулась, так и просидала пока я не доела и не ушла в комнату.А он остался с ней общаться… короче ппц. Сказала это мужу, а он типа я параноичка, что общается она так всегда и сидела нормально она. Типа У него сейчас серьезные проблемы на работе.а я вместо того, чтоб приласкать как-то еще его фигней гружуу. мне так обидно… я даж пообщаться с ним норм не могу! мне не хватает тех 2ух-3ех часов, что мы в кино раз в 2 нед ездим.Не знаю как с ней себя вести! Она одним своим видом меня раздрожает. Я сейчас стала меньше с ней общаться, только -доброе утро, нет, да и.т.п.Но сил моих душевных все меньше… Еще и малышку учит: Кого ты больше всего любишь? Покажи пальчиком на бабушку! ааааа! я тогда зверею просто, но молчу.пока молчу)Есть еще куча мелких бытовых нюансов.Что посоветуйте?? надоело постоянно чувствовать себя униженной!!

Читайте также:  Крыша гаража все виды

МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ:
1. Дорогие невестки, свекруха — это отдельное государство. Мама мужа не обязана мыть и убирать за Вами и вашим мужем. Обсуждение личной жизни свекрухи — это не Ваше дело, свою устройте! Свекруха, уже состоявшийся человек и переделать ее дороже себе. Если она Вас раздрожает, почему Вы живете в ее доме? Ваша самая большая ошибка— Вы ждете помощи от свекрухи (помой, убери, приготовь — я работаю, устаю и т.д.). Помните — это Ваш муж, ребенок и семья! И пора брать ответственность на себя.

2. Дорогие свекрухи! Невестка Вам не враг! Когда заболеет Ваш сын или ему будет морально тяжело именно НЕВЕСТКА сможет ему помочь. Если Вы не можете жить в одном доме с детьми- не надо уничтожать девочку, лучше снимите им квартиру, оплатите 6 месяцев. Этим Вы избавите себя от всех хлопот. НЕВЕСТКА — это лучик солнышка для Вашего сына, мама Ваших замечательных внуков. БЕРЕГИТЕ НЕВЕСТОК ОНИ ТОЖЕ ЧУЖИЕ ДЕТИ.

Источник